Как развиваются отношения с нарциссом. Сценарий 
 

Здесь я бы хотела описать краткий сценарий развития отношений с нарциссической личностью.    

К сожалению, всем, кто встречается на своем пути с такими людьми, не избежать повторения всего, что я опишу ниже.

Если посмотреть на внешнюю жизнь жертвы нарцисса мы можем выделить несколько этапов и особенностей. Как правило, будущий партнер нарцисса достаточно успешен, в профессиональном плане, такие люди самодостаточны, знают, чего хотят от жизни, умеют искренне любить окружающих и свое дело, в котором они развиваются, хорошо социализированы, то есть у них всегда есть общение, друзья, близкие и родные по духу люди, с которыми они стремятся к чему- то общему .Нарцисс будучи всегда уязвленным в собственной самооценке постоянно находится в поиске зрелой личности для создания пары, дабы у него существует иллюзия, что общение с таким человеком сможет сделать его причастным к определенному успеху. Это так называемое нарциссическое расширение, нарцисс неспособен самостоятельно укрепить собственное ЭГО, для этого он пользуется другими людьми. И если нарцисс все же находит такую личность, то непременно на первых этапах пытается доказать, что он самый особенный из его окружения, он хочет приблизить такого партнера к себе максимально. Будущая жертва может быть осыпана комплиментами (для нарцисса она служит его продолжением, частью, и эта часть обязана быть идеальной), всякого рода обещаниями лучшей, чем до этой встречи, жизни; так же нарцисс начнет подобно павлину, раскрывающему свой пышный хвост, всячески хвалить себя, как бы рекламировать. К каждому он найдет свой неповторимый ключик: если вы, например, гордитесь своим образованием и ученой степенью, нарцисс будет транслировать свою любовь к науке, расскажет о причастности к какому-нибудь сообществу или о том, как он увлечен процессом познания(впрочем, как и вы); а если, допустим, ваше эго греет мысль о том, как вы успешны в бизнесе, нарцисс с радостью расскажет вам и о том, как сам преуспел, приведет разнообразные истории из своей жизни. Естественно все это ложь и не более чем придуманная им самим легенда. Нарцисс в начале искусный хамелеон, жертвы рассказывают о том, что это по ощущениям похоже на совместное пение в унисон, куда вы- туда и он. Вскоре, когда он убедит вас в том, что с ним безопасно и существует много точек соприкосновения, вы и он заодно, он начнет вас поэтапно разрушать, это происходит за счет обесценивания. Нарцисс не способен долго выдерживать, что «кто-то лучше его, превосходит», он хочет стать лучше вас, он постоянно сравнивает себя с другими и видит свое несовершенство. Первый этап- идеализации жертвы как правило происходит очень быстро и заканчивается появлением зависимости от нарцисса, ведь он старается замкнуть внимание жертвы на себе и максимально ее приблизить (как можно скорее съехаться жить на общую территорию, заключить брак, завести совместных детей или же создать совместный рабочий проект).

Теперь, когда жертва принадлежит ему, он не видит лучшего выхода, как обесценить, уничтожить своего партнера. Только тогда он сможет самоутвердиться и стать наконец лучше кого- то. К примеру, если вы хороший профессионал, он станет показно сомневаться в вашем деле, может сказать, что сейчас специалисты по вашему профилю не пользуются спросом на рынке труда, и нужно переучиваться. Друзья, которые до этого были вам поддержкой и опорой- не достойные внимания люди. Нарцисс даже может просить вас бросить дело всей жизни, уволиться, с целью установления контроля и принижения достоинства ваших заслуг. Обесценивание ваших успехов- это, то чем нарцисс занимается теперь постоянно. Самое неприятное, когда жертва начинает верить его словам (на каком- то этапе это действительно происходит, самооценка заметно падает). Все манипуляции могут искусно прикрываться под маской добра: «это для твоего же блага», «кто тебе еще скажет правду, как ни близкий человек», «если не критиковать, ты расслабишься и перестанешь развиваться», «со стороны лучше виднее, что нужно исправлять», «я помогу тебе стать лучше».

К тому моменту, как все друзья, работа, семья оказываются потеряны, жертва начинает осознавать случившееся, наступает депрессия и самообвинения. Жертва становится гиперответственной за то, что с ней произошло, ведь ей трудно признаться в том, что она могла проглядеть сам факт общения и доверия нарциссу. Из таких отношений очень сложно выйти, порой даже почти невозможно без посторонней помощи. Человеку, попавшему в такую связь с другим часто не к кому обратиться, семья и друзья уже позади. Жертва некритична к своему душевному состоянию, мучения, которые производит нарцисс становятся обыденностью и «нормальной» частью жизни. Для того, чтобы не потерять себя окончательно, жертве необходимо виденье ситуации со стороны, кто- то третий должен появиться, кто вместе с пострадавшим беспристрастно разберет всю ситуацию взаимоотношений по полочкам, причем этот человек должен быть посторонним, желательно профессионал, психолог, хорошо осведомленный о вопросах нарциссического расстройства личности. Не стоит забывать, что нарцисс распространяет свои чары и на других знакомых ему людей (поэтому, если жертва начинает говорить о том, как ей плохо с этим человеком, зачастую их общее окружение не способно в это поверить, таким образом это не только не избавляет от страдания, но и наносит пострадавшему дополнительную травму). Часто психика жертвы, дабы защититься от сильной душевной боли «включает» механизмы защиты, жертва и сама смутно верит, что попала к плохому человеку, который обесценивает, манипулирует, унижает и раздавливает ее, кажется, что отношения все еще можно вернуть на этап идеализации «если сильно постараться и выполнить все его требования», «это просто он(она) сегодня не в настроении/ устал(-ла) на работе/ довели родственники/ наступила черная полоса». Поэтому при малейшем подозрении на неладное стоит обратиться к специалисту, чтобы прояснить что же происходит на самом деле и постепенно улучшать свою жизнь, выходя из модели «садист-мазохист» в модель психологического здоровья.

Следом за этапом обесценивания, или свержения с пьедестала, жертва попадает на последний виток отношений- утилизацию. Нарцисс, видя, что вы полностью раздавлены и уже утратили все свои полезные для него функции, которыми он так любил пользоваться, отвергает вас, бросает, чтобы найти для себя новую ресурсную жертву и уже с ней повторить весь проделанный ранее сценарий. Как правило до того, как случается переход на данный этап, проходит много лет, а иногда и десятилетия. Жертва успевает сильно измучиться в отношениях и бывает неспособна защитить себя и дать отпор тирану. И в данный период так же важен человек, который поможет восстановить жертве силы и начать собирать утраченную жизнь по крупицам. Важно понимать, что на самом деле нарцисс не способен уничтожить свою жертву, такие фантазии- лишь плод его больной психики и не стоит воспринимать их всерьез. Да, деструктивная личность на самом деле может изрядно подпортить жизнь и даже сделать ее невыносимой своим присутствием. Но за собственную жизнь отвечаем всегда мы сами. И важно на этапе восстановления от деструктивных отношений принять эту ответственность на себя и начать заботиться о себе, выстраивать собственную независимость и автономность от других, что тоже бывает нелегко.

Позже нарцисс, даже после полного отказа от своей жертвы, может периодически проявляться в ее жизни. Как правило это случается уже в те моменты, когда все сферы начинают налаживаться и появляется радость от новых свершений, человек прекращает быть в статусе жертвы. Здесь важно понимать, что нарцисс не исправиться, не измениться, и работать уже над собственными убеждениями и установками, мешающими полностью прекратить общение с токсичной личностью, чтобы в дальнейшем не повторить негативный психологический сценарий- с тем же нарциссом или не найти нового.