Может ли измениться нарцисс/ психопат? 
 

Очень часто жертва нарцисса/ психопата сомневается в своем решении покинуть отношения, которые причиняют боль.    

И даже будучи уже в разрушенном состоянии люди, переносящие насилие, не спешат выходить из трудной ситуации. И для того, чтобы ускорить процесс восстановления психического здоровья и принятия наиболее подходящего взвешенного решения, важным станет этап проработки убеждения в том, что тиран все еще может измениться. Эта часто встречающаяся установка появляется у жертв насилия отнюдь не случайно. Здесь я объясню, каким образом развивается данный механизм, раскрою причины его появления, а также расскажу о том, как психологи работают с верой в то, что все еще может наладиться и прийти в норму рядом с психопатом, нарциссом или социопатом.

Каждый специалист работает по индивидуальному запросу клиента. Так же и в психологии, помочь можно только тому, кто готов к изменениям. Работа с личными трудностями сложная, кропотливая, вызывающая массу подчас противоречивых эмоций и чувств, она всегда связанна с нахождением слабых сторон и их последовательным укреплением, часто это не бывает просто и легко, в процессе исцеления клиент может испытывать сопротивление к новым изменениям. И тогда важнейшим фактором качественных улучшений становится мотивация. Именно она играет ключевую роль. Никто не может повлиять на человека без его на то желания, и психология в данном случае оказывается бессильна. Если пытаться работать с человеком без его запроса, результаты будут самыми минимальными, а то и совсем несущественными. Пробовать лечить психопата или нарцисса и уделять внимание его проблемам оказывается бесполезным. Ведь у него нет потребности меняться, его и так все устраивает. С запросом на прием обычно приходит его жертва. Психолог всегда работает только с тем человеком, который к нему обратился, и в данном случае важны именно его чувства, переживания и восприятие ситуации.

Отношения с абьюзером никогда не начинаются с прямого насилия. Перед тем как вводить его в общение, тиран демонстрирует себя с лучшей стороны, всячески выражает свою готовность к построению конструктивного диалога и втирается в доверие. Только после того, как у жертвы сложится положительный образ ее партнера, насильник- нарцисс/психопат/социопат начинает постепенно обращаться с пренебрежением. Все это складывается по началу из малых шажков, которые в последствии превращаются в серьезные насильственные действия (в качестве примера сюда можно отнести наиболее часто применяемые приемы газлайтинга, обесценивания, введения третьей стороны в отношения). Психика любого здорового человека пытается уберечься от острых переживаний, которые способны вывести личность из строя, и подчиняется своим защитным механизмам. Пожалуй, одним из самых распространенных является отрицание. Подсознательно жертва защищается от причиняемого ей вреда, периодически думая, что проблемы нет. А воспоминания о том, что нарцисс или психопат был когда-то заботливым и любящим (на начальном этапе знакомства) только подливают масла в огонь. Так психика жертвы находит еще больше подтверждений своей иллюзии о том, что тиран когда-нибудь изменится, потому что «на самом деле он вовсе не такой, он хороший и может вести себя по-другому». Это бывает неприятно осознавать, тем не менее стоит заострить внимание на том, что мысль об изменениях другого человека это всего- лишь искажение, которое стоит преодолеть, чтобы выйти из небезопасных отношений.

В психологии хорошо известен такой феномен как стокгольмский синдром, он развивается у жертвы в ответ на неблагоприятные условия жизни. Чтобы не пострадать рядом с тираном от зашкаливающих чувств страха, горя, отвращения и гнева, психика подстраивает свое восприятие таким образом, что возникает чувство жалости и снисходительности к нарциссу или психопату, любовь и радость от его участия в судьбе жертвы. Как это ни странно, пострадавший видит в своем мучителе того, кто ее спасет. Это удерживает существование деструктивных пар на долгие сроки, на месяцы и годы. Порой уверения самых близких людей и попытки достучаться не спасают жертву от токсичного союза. Избавиться от данного механизма, как и от отрицания в самостоятельном порядке практически невозможно. Здесь будет полезным обратиться к психологу.

Специалист может помочь найти силы взять ответственность на себя и детально рассмотреть особенности взаимоотношений, в которых состоит клиент- это поможет добраться до осознания действительности и принять взвешенные решения на пути развития и выстраивания своей благополучной жизни.