Отношения с нарциссом/ психопатом 
Почему именно я? 

Если вы все чаще задаетесь подобным вопросом, могу поздравить.    

Теперь вы обладаете достаточной смелостью для того, чтобы обратить взор на себя и проанализировать, какие черты характера и поведения становятся некой приманкой для насильника. Если пропустить этот пункт, и просто уйти от мучителя, то вероятнее всего и почти закономерно, через некоторое время вы вступите в отношения с другим нарциссом или психопатом. Ничто не случается просто так, у всего произошедшего с нами есть причины и следствия.

Зачастую, жертва, пребывая в круговороте страданий, перестает обращать внимание на себя, свои потребности, чувства, желания; ее локус внимания постепенно, под гнетом манипуляций смещается на того, кто все эти мучения ей устраивает. Очень часто, выходя из подобных отношений, жертва по инерции продолжает интересоваться своим насильником: старается узнать о причинах его поведения (к примеру, было ли у него плохое детство, любили ли родители), классифицировать его (сейчас весьма популярны такие определения как нарцисс, психопат, социопат), жертвы даже пытаются себя вылечить, исходя из психологического статуса своего абьюзера ( очень часто пострадавшие объединяются в специальные тематические группы, где делятся друг с другом подробным описанием своего насильника и его неблаговидных поступков). Очень сложно бывает сознательно принять решение перестать переживать свое горе вновь и вновь, и начать строить свою жизнь с нуля, проанализировать свои слабые зависимые стороны, начать работать над ними и выходить из позиции жертвы.

Как я уже писала выше, психология человека, прибывающего в положении жертвы, отличается высокой степенью зависимости. Такие люди пока что не могут опереться на себя в жизненно важных вопросах. Примеров тому множество, начиная с отсутствия собственной жилой площади и умения зарабатывать себе на жизнь; а заканчивая зависимостью от чужого мнения и почти паническим страхом перед одиночеством. Жертва просто не способна увидеть свой потенциал справиться со всеми проблемами и обеспечить себе нормальное существование. В какой-то момент психика перестает справляться со всеми навалившимися тяготами деструктивных отношений, вследствие чего образуется защита- некое тоннельное зрение, когда жертва не способна разделить себя от того, кто несправедливо с ней обходится и от тех обстоятельств, в которых ей довелось побывать, связанных с абьюзом. В ее психологии она и насильник есть единое целое. Такие индивиды берут ответственность не только за себя, но и за решения и поступки своего мучителя (всячески оправдывают его, берут вину на себя) и эти отношения в целом; хотя в норме в развитии общения и любой ячейки общества ответственность равномерно распределяется по всем ее членам. И отсюда, возникает такое явление, когда жертва, уже выходя из таких отношений, активно пытается решить свои проблемы «за счет другого», то есть происходит опять неравномерное распределение ответственности в паре, она(он) говорит: «Моей ответственности здесь нет, это он тиран». Хотя в самом деле какие-то изначальные установки и несамостоятельность привели к долгому существованию таких отношений. Если бы у жертвы был ресурс прекратить подобные отношения сразу после их начала, она бы сделала это незамедлительно.

Чтобы не попасть вновь в подобную ситуацию, следует взять ответственность за свою жизнь и активно работать над изменением своих ценностей, установок; преобразовывать постановку вопроса «что другой может сделать для меня?» на «что я могу для себя сделать?». Это бывает крайне трудно, и в какие-то моменты жертве хочется все бросить, ведь действует сопротивление и подсознательное желание жить в уже привычной картине мира (с таким знакомым и отчасти понятным нарциссом, психопатом или социопатом). Зачастую без помощи специалиста разобраться и начать предпринимать первые шаги бывает невозможно. Тем не менее, те, кто проходит этот нелегкий путь, навсегда избавляются от тиранов и обретают себя в новых качествах: в силе, независимости и умении постоять за себя.